Votos do blog

Bom dia a todos!
Quero com este post dizer poucas mas boas coisas (e não as normais parvoíces)

A todos os que têm comentado, criticado, rido, acompanhado, lido, comentado e passado pelo blog, a todos vós um óptimo e feliz natal e um excelente ano de 2011!!!

Não deverei voltar até ao próximo ano, altura em que o blog também perfaz um ano de existência!
Quanto a este, espero não ter ferido nunca a susceptibilidade de ninguém, se o fiz não foi com intenção. Quando criei este blog foi por puro lazer, a validade que tem é a mesma que uma "conversa de café", tanto que, muitos dos posts, são frutos desses mesmos momentos de convívio.

Mais agradeço a todos os que têm visitado e espalhado o blog, reparo que este tem crescido muito graças a vocês, mesmo não comentando.
Quanto aos comentários, agradeço a todos os que os fizeram até hoje; novos comentários são também todos eles bem vindos e aceites! Por isso, não temam e comentem sempre que vos apetecer! =)

Sem mais delongas, A TODOS UM ÓPTIMO E FELIZ NATAL E UM EXCELENTE ANO NOVO!

Cancelas do Metro: Métodos e técnicas para as atravessar

Boa noite a todos!
Começo este post com esta bela imagem tirada há coisa de um ano (acho eu), no Campo Grande, até porque este post está inteiramente relacionado com o acesso a este belo meio de transporte publico em Lisboa - o Metro.

Para acedermos ao interior destas viaturas, temos de dar o nosso contributo monetário. Esse contributo é dado através de um pequeno cartão, tamanho standard, que é suposto colocar nuns sensores atrás de umas cancelas... Estão todos a perceber até agora não é verdade? Pois paramos mesmo aqui... As cancelas!

As cancelas do metropolitano de Lisboa são uma fonte de raiva, humor, frustração, arte, revolta, paixão, amor e partilha! Passar estas cancelas é um misto de emoções, envolve conhecimentos, tempo, empenho!

Passo desde já a informar o seguinte:
Os passes, recarregaveis, mensais, plastico ou papel, qualquer um!,
funcionam da mesma maneira... têm um circuito no
interior, tipo banda, que é lido pela máquina atrás da cancela.
Eu digo já isto porque vão perceber-me mais à frente...

Ora retomando-nos às cancelas, tamanho envolvimento traz-nos variadas técnicas para as atravessar! Eu desenvolvi algumas teorias e pode ser que concordem comigo...:

Esfregão
Esta é talvez a técnica mais recorrente nos dias de hoje. Consiste em retirar o cartão da carteira e esfregá-lo vigorosamente em cima do sensor! Eu sempre me perguntei como é que aqueles autocolantes estavam gastos e rapidamente obtive a minha resposta... Minha gente, esfregar o cartão NÃO AJUDA! Aquilo não é uma máquina centrifugadora nem um belo prato cheio de super-pop que precisa de ser lavado! Esfregar o cartão em cima da maquina só a baralha, a desgraçada que ler o circuito todo (como referi antes), mas a figura portadora do cartão mantém-se a brincar com o cartão, a esfregá-lo e roça-lo em cima do sensor... Tecnicamente é quase como brincar à apanhada, bem vistas as coisas...

Chapada
Ah, adoro esta... Normalmente serve de recurso por algumas pessoas à técnica do esfregão... Esfrega-se uma, duas, três... CHAPADA NO SENSOR! Assim sim! Violência! Paixão! Envolvimento! Decisão! E acima de tudo...Parvoíce!! Qual é a ideia destas pessoas? Acham que o cartão é tipo cubo do super-mario e se lhe baterem com força ouvem um "tchatchim!" e acumula-se créditos? Além disso! E isto é que me chateia.. É que isto é recorrente da técnica do esfregão! As pessoas esfregam uma vez, a maquina acende uma luz vermelha e apita... esfregam a segunda, ela repete... esfregam três e a maquina não desiste de apitar... E as pessoas em vez de se acalmarem e, muito simpaticamente, mostrarem o cartão ao sensor, não...Partem para a violência! Lembra-me muito uma cena do "300" onde se grita "THIS IS SPARTAAAA!!!"... Sinceramente... Vida de sensor não é facil...

Raio-X
Esta técnica é muito recorrente nas senhoras... Perdoem-me a diferenciação mas normalmente são as mulheres que andam com malas que pesam 3 e 4 kg. Como qualquer pessoa, (senhoras e senhores) sabe, é praticamente impossível de encontrar o quer que seja numa mala de senhora em menos de 2 minutos, tempo normalmente requerido e tolerável para atravessar uma cancela. Assim sendo, a alternativa é "pousar" "gentilmente" toda a mala em cima do sensor! Com sorte, esperança e muita fé, o sensor lá consegue descobrir o cartão no meio de todos os utensílios no interior da mala.. Não obstante o peso em cima do sensor, claro está...

Poker
Técnica muito subtil, discreta, pouco utilizada e, verdade seja dita, estúpida!
Passando a explicar a técnica, é relativamente simples... Quando um jogador de poker recebe as cartas, não as levanta para a sua mão. Levanta somente uma face da carta, colocando-a numa posição obliqua. Agora imaginem aplicar isto a um cartão de plástico cuja maleabilidade é tão semelhante (ou não) a uma carta de papel... Julguei por momentos que a personagem que fez isto ia partir o cartão. Querem saber a melhor? A maquina não conseguiu ler à primeira... Só mesmo quando baixou o cartão suficientemente perto do sensor para este o ler...

Simbiose
Esta técnica é muito sexy, muito intima...e muito escusada! Realizada por utilizadores não portadores de passes validos, consiste em aproveitar a nossa passagem para se juntarem a nós, sincronizarem os movimentos dos nossos pés e passarem em harmonia a cancela... Poupem-me! Já tenho amor que chegue, não preciso do vosso "amor" seus gatunos!

Go n' Stop!
Esta é uma modalidade ingrata... Muitas vezes sem culpa nossa, mas alguns conhecimentos do metro permitem-nos poupar esta vergonha. Consiste na passagem da pessoa a nossa frente pela cancela e as portas não fecham, ou só fecha uma... Na nossa inocência, colocamos o cartão no sensor, vamos a passar e as portas fecham... Saltos, projecções cranianas, joelhadas, sei lá eu que mais... Em algumas pessoas que se julgam mais espertas que os outros, admito que é hilariante! Nas que até cumprem tudo, nem por isso... O segredo é ver a luz verde na maquina. Se não apagar, ainda está activo da pessoa da frente. Esperem que as portes fechem e a luz apague, evitam a castanhada na porta! Acreditem, já aprendi.


E pronto, o meu contributo para a saúde pública de hoje é este: poisem o raio do cartão no sensor, já chega de mau-tratos às pobres maquinas!..

Cumprimentos a todos, desejos de boas festas!!

Multibanco na ESEL... Win ou Fail??

Boas tardes a todos!

Encontrei finalmente esta imagem que tirei há uns meses quando fui pagar as belas das propinas à escola. Este logotipo estava numa folha em cima do balcão da nossa escola...
Eu já não sei o que pensar ou dizer do logotipo da nossa escola que perdeu tudo... Desde o simbolismo de enfermagem à seriedade e valor académico... Já não basta as criticas à subjectividade e capacidade de distorcer a vista que é preciso ter para ver o que supostamente lá está, das semelhanças que tem com uma escola de Surf, ou de professores a dizerem "Entra na onda da ESEL!"... Agora temos o Multibanco a surfar no nosso símbolo!

Abre-se a votação, WIN ou FAIL?

Resto de uma boa tarde, volto em breve com críticas ao Facebook que já anda a pedi-las...

Simbolo do multibanco a surfar no logo da Esel é:

Win

Fail

"Porferxor Marmáddu"

Boa noite a todos!
Bem, hoje o foco é para a imagem mesmo, podem amplia-la para verem melhor.

Certamente quem circula no Metropolitano de Lisboa já recebeu um destes papeis por parte de atenciosos senhores... Poucos somos nós aqueles que depois têm a curiosidade de o ler e perceber o que realmente estes papéis dizem. Mas deviam porque isto é uma jóia!

Para começar, o meu primeiro comentário as 7h30m da manhã é "Grande Médium Vidente... Ora se é Grande, não pode ser Médium!!" (get it?)
Depois há toda a panóplia de dados no papel que me deixam... deliciado?

Diz aqui resolve todos os problemas, mesmo os mais desesperados, de:
> casamento - ninguém o pode julgar quando acha que o casamento é um desespero...
> impotência sexual - espero que não use as mãos para o fazer!
> sorte ao jogo - se soubesses os nºs do euromilhões, não fazias papelinhos destes...
> retorno imediato e definitivo de quem amar - LSD?

Pergunta de um amigo meu - "Será que este gajo cura a paneleirice?"

Enfim... Acho que o melhor é o pagamento ser feito depois do resultado... Vou-lhe pedir para acertar no Euromilhões... Se ganhar, até lhe dou 1000€ que depois não me fazem falta! LOL

Abreijos! (CAMPINA, S., 2010)

Encontreí os acêntos!

Olá, boa gênte!
Palávras para quê? Alguém gostou imênso dos acêntos e está a dár-lhes uso!
Quem não gósta de atlétismo? Só mesmo quem prefere futeból ;)

Cumprimentos!

Santissima Inteligência Tuga...

Boa noite a todos!
Hoje, como devem saber, foi o primeiro dia em que, legalmente, os hipermercados têm permissão para abrirem durante todo o dia de domingo. Excelente metodologia em tempo de crise para mobilizar dinheiro e manter funcionários no activo (sem ironia).
Como método de celebração, lojas como o Continente decidiram colocar todos os produtos a carregar 10% no Cartão Cliente. Fantástico, hein? Agora vem o melhor...

Tuga vê promoção, tuga corre para a promoção...
As lojas estavam caóticas e apinhadas! Para tempos de crise, não há dinheiro quando não se quer... Mas agora o melhor do melhor!

Como é que o tuga paga? Não é com dinheiro, não é com cheque, não é com multibanco, não é sequer com o dinheiro da avó! É com.. VISA.. E não é VISA sem juros, é mesmo aquele VISA muito simpático a 6meses com 20 e tal % de juros... PORQUÊ??

Dois palmos de testa chegam para fazer a conta que 20% de juros - 10% de desconto = 10% juros...

Ou seja, numa promoção de 10% de desconto, o tuga consegue arranjar mais 10% de juros!!

Eu amo o meu país, sou daqueles que vibra com a nossa bandeira e com o cantar épico do nosso hino...
Mas estas são algumas das razões que me levam a querer ir embora daqui...

Cumprimentos a todos.

1000 clicks!

Boa noite a todos!
Vim somente agradecer a TODOS os que por aqui passam e têm passado, bem como os que têm lido as minhas autenticas... nem sei bem que vocabulário escolher na verdade... "estapafurdices"?
Mais uma palavra a juntar ao nosso dicionário, pois ora bem...
(Bem como a fantástica construção frásica estilo Morangos com Açúcar...)

Um obrigado a todos vocês! Espero que alguns dos posts vos animem o dia como tanto tento que o faça ;)

Beijos e Abraços para todos!
(Epah, hoje tou um mão-largas super-amoroso!)

O chá da vida?..

Boa noite a todos!
Bem, e termino com este os 3 post que já tinha em mente, mas como não queria fazê-los todos de uma só vez, fui adiando...
Ora então pedia-vos para verem esta imagem e tentarem perceber algo novo...


Para os preguiçosos, ensonados, ceguetas e embriagados, a coisa nova está na terceira linha e custa 0,65€... Live Tea!
Ainda pensei eu que fosse uma marca branca qualquer de um ice tea, até procurei pelo Google a ver se era uma nova marca chinesa ou assim...mas não.

Aparentemente é um novo produto (fabrico caseiro, suponho?) que, pelo nome, será um chá...da vida? Se o bebermos rejuvenescemos? ou suga a nossa? Na sei...

Mudastiiiiii!

Giro, ainda assim...

Cumps!

O que fazer (ou não) ao receber o diploma...

Boa noite a todos!

Ora bem, venho partilhar aqui convosco um evento que ocorreu ha coisa de uns minutos durante o jantar.
O cenário é o seguinte, estamos prestes a receber o diploma de fim de curso, aquele curso que nos custou a vida pessoal, a carteira, o juízo, o fígado, os pulmões, o que quiserem... É aquele momento que tanto esperávamos... E estas são algumas coisas que nos surgiram ao jantar:

> Estender a mão para receber o diploma, parar a meio, dar um passo para trás e dizer "Epah...não é isto que eu quero..."

> Dobrar o diploma várias vezes, fazer um avião em origami e atira-lo para longe

> Agarrar no diploma e gritar "TOMA ****** EU DISSE QUE CONSEGUIA!"

> Pegar fogo ao diploma enquanto se ri maquiavelicamente...e depois perceber que o diploma é capaz de dar jeito

> Agarrar no diploma e começar a correr para entregar ao colega mais a frente tipo estafeta

> Passar o diploma para o colega de trás

> Enfiar o diploma dentro das calças, apontado para a frente e sair do palco "Like a Boss!"

> Dizer "Bem...agora vou tirar um curso a sério"

> Agarrar no diploma, pô-lo num olho tipo luneta e dizer "Arrr, avisto desemprego meu capitão!"

> Sorrir, levantar a mão e dizer educadamente "Não, obrigado" como se alguém nos fosse entregar um papel à entrada do metro

> Abrir o diploma, apontar e rir

> Levar uma moldura, colocar o diploma la dentro e fazer um quadro na hora... Fica bem na parede!

> Agarrar no diploma, virar-se para trás e perguntar com cara muito confusa e desconfiada "O que é isto?"


Como podem imaginar, estou mais do que receptivo a novas ideias! Portanto, novas e boas ideias vão para a linha de baixo (com respectivo crédito aos autores, eheh)

- [inserir comentários vossos aqui =P]

Espero que tenham gostado e se rido um bocado com algumas, porque se têm visto as figuras que fizemos tenho a certeza que se teriam rido tanto como nós.

Cumprimentos a todos!

Carros femininos...mito ou verdade?

Boa noite a todos!

Antes de mais peço desculpa pela linguagem superficial, mas a verdade é que estou mesmo um pouco stressado com eventos recentes... Contudo! Não é justificação para não deixar de fazer este post que é, para mim, importante. E porquê? Porque este é o meu 20º post no mesmo blog! É um recorde para mim!
Portanto das duas uma! Ou escrevo pouco,ou contento-me com pouco...

Adiante! O assunto que vos escrevo hoje é sobre a existência de carros criados a pensar no sexo feminino... Para mim não é mito, é mais do que pura verdade! Dois exemplos que muito rapidamente confirmam a minha crença são o Nissan Micra e o Toyota Yaris. Todo e qualquer veículo cujo para-choque frontal se assemelha a um sorriso estúpido é carro feminino. Mais, juntam-se as linhas curvas que fazem lembrar um ovo Kinder Surpresa. Outra, e esta ouvi pessoalmente de um Volkwagem Lupo - farois que parecem "olhinhos"... OLHINHOS?

Mas a verdade é mesmo esta, carros com olhinhos!! E o pior de tudo, e é por isto que venho escrever este post, é que todos sabemos o que os olhos femininos têm não é? Exacto, maquilhagem... E isso transpôs-se ao mundo automóvel!

A sério! Vejam este Ford Ka e expliquem-me...O que é aquilo à volta das luzes??? Eu tirei esta imagem directamente do catálogo da Ford e já vi vários assim à venda...

O meu medo é até onde vai o mundo automóvel adaptar-se aos indivíduos, deixarem de ser simples peças de engenharia e passarem a ser passíveis de serem parecidos connosco...
Giro, quando vão inventar um carro com óculos?

Nem vou entrar pelo Nissan Qashqai... Que foi feito a pensar e à medida das senhoras... Mas isto é verdade pelo que não me aptece gozar...

Pronto, e é tudo por esta noite. Aposto mesmo que o publico feminino vai achar estes carros todos "amorosos" e "fofinhos"... Mas eu cá não vejo nada de fofo em tonelada e meia de ferro, alumínio e familiares próximos destes materiais cujo método de locomoção é por explosões...

Cumprimentos

"meo" comando, "seo" comando...e o comando "deos"?

Boa noite a todos.

Eu juro que nem sei por onde começar com esta imagem...
Talvez por quem me a enviou, que é uma assistente "regular" do blog, o meu obrigado!

Ora bem, pelo nome da Sex Shop nem vou agarrar, porque acho que até é um nome interessante, apelativo e...completamente não-original, banal, corriqueiro como já dizia o outro... Afrodite... Pronto, lá está...

Agora há duas coisas que me fascinam neste cartaz, e não é a cor a que vamos chamar de... rosa-púbico.

O que de fascinante há neste poster é a primeira frase e o aparelho em destaque.

Primeiro!.. O Comando é "Seo"?? Está a haver uma revolução na língua portuguesa que não é de todo do meu agrado! São estes os efeitos da globalização? Ou do novo acordo ortográfico? Daqui a uns tempos os nosso diálogos vão basear-se em:
- "Então, é bué conveniente este novo aparelho, agarra no meo comando, senta-se no seo sofá e clika aqui no stop...Ah! Já agora, mudasti?"
Eu não sei quanto a vocês, mas isto é absurdo!!! Mas que coisa é esta? O que estão a fazer ao nosso país!? Até a Lingua Portuguesa está em crise?? Isto está a tomar medidas assustadoras!

Depois há a questão gramatical e verbal da coisa... Conjugam-se verbos agora com estas palavras? Criam-se frases?
meu - meo
seu - seo
deles - deos
vosso - veos
Só por isso, está aberto um concurso!! Quem conseguir criar a frase mais original com alguma destas palavras ganha...hum...sei lá, eu faço-lhe uma fotomontagem! (yey..)

Agora, a segunda frase...e esta como é mais delicada tenho de prevenir, pelo que:

O

Pronto, agora que está assinalado, prosseguindo...
Vibrador com controlo remoto??? Isto já existe há anos, chama-se telemóvel com função de vibração (que piada de mau gosto... mas nem é de todo mentira...)

Portanto, aparte da falta de criatividade dos novos aparelhos (e do nome, como já vimos), eu fui ao site (sim, tenho mais de 18 anos) procurar mais características deste aparelho mas, depois de ter visto 84 vibradores, nenhum deles tinha a função de controlo remoto... Havia sim uns com 7 funções, mas nem decidi explorar muito... Mas 7 funções? Num utensílio que vibra? Tem alguma coisa a ver com, sei lá, vibrar ritmico? Talvez...

Voltando ao nosso objecto de propaganda!...
Controlo remoto...Como dos brinquedos? Para esquerda/direita/etc.? Ou será tipo comando da playstation? Carregamos no X ele acelera, no [] ele trava...?
E depois é a questão do controlo remoto... Eu não quero chegar a casa de ninguém e ver um comando de qualquer coisa e começar a ouvir "bzzzz" ou sentir a almofada do sofá a vibrar... Inconveniência, quer dizer!...

Bem, eu não me posso mesmo prolongar mais com este post, espero que desfrutem tanto dele como eu desfrutei da imagem, está divinal!.. Um obrigado a todos, voltarei em breve porque tenho ainda mais 2 posts para fazer!.. Mas já é tarde..

Cumprimentos a todos!!

Raul Meireles: nova raça?

Boa noite a todos!
Dadas algumas ultimas situações pessoais recentes não tenho escrito nada... Mas em contrapartida tive uma espécie de "incentivo moral" (partilharam o meu blog no facebook...pessoas queridas!! Humilhem-me mais! =P) a escrever mais qualquer coisa que já me tinha apercebido há uns tempos para cá...

Ora penso que muitos de vós sabem que, por maldade ou não, distinguimos as diferentes pessoas e diferentes raças (permitam-me o termo comummente utilizado no quotidiano, sem conotação negativa por favor) atribuindo-lhes uma cor... Nós europeus os brancos, de origem Africana os negros, Asiaticos os amarelos, America-Latina os castanhos... Pronto, e podemos prolongar-nos por aqui fora.

Contudo!.. Há sempre alguém que se quer destacar das multidões, e neste momento ocorrem-me duas pessoas... uma delas está na imagem, a outra, mais antiga, Michael Jackson.

Michael Jackson é o unico indivíduo que nasceu negro e faleceu..? Não sei bem, a verdade é que não era branco, portanto considera-se que Michael Jackson é o único individuo que foi de raça bege...

Voltando ao Sr. do título, Raúl Meireles, reparei nele quando estava a ver um jogo de futebol na televisão do Liverpool (actual equipa do Raúl Meireles). Ora a câmara "normal" de um jogo de futebol é a panorâmica que capta praticamente metade do campo...e quando se está a ver o jogo, há uma tendência para ver para quem é que cada jogador vai passar a bola e começar com aquelas dicas absurdas do "passa pa linho 'pó Coentrão!" e "Vai Cardoso, chuta!" ou "Limpa Luisão!" (nada tendenciosas as minhas escolhas...)

Uma das maneiras de distinguir os jogadores, já que não lhe vemos as caras, é pela posição, cor, altura.
Alto, castanho, careca, central - Luisão
Loiro, bronzeado, ala esquerda - F. Coentrão

Ora neste jogo do Liverpool, tentava eu fazer o mesmo... E deparo-me com este jogador:
Meio-campo, Liverpool, cabelo espetado e...cinzento??

Cinzento?? Havia um jogador cinzento em campo!! Quem era? Raúl Meireles!!!
Orgulho-me de ter descoberto uma nova raça: o cinzento!

Resto de uma boa noite para todos vós, espero que não tenham perdido muito tempo a ler tamanha parvoíce.

PS's:
- Medo de começarem a surgir outros tipos de raças... Lady Gaga, não leias este post ou dá-te ideias "novas" :)
- Não consegui tirar fotografia ao bar! Grrrrrr >.< - Obrigado Marta C., pelo "empurrãozinho" :D

Post "Bar patrocinado por agência funerária?" já cria expectativa

Por pura curiosidade, segundo as estatísticas do "Blogger", o post mais atendido neste blog foi o relativamente ao bar que é patrocinado pela agência funerária! Curiosos? Ansiosos? Não sei, mas 15 visualizações num só post no meu blog é motivo de festa!

De referir que as Festas e Feira do Sobral de Monte Agraço vão ser de dia 10 a 18 de Setembro! Deixo-vos também aqui o convite para aparecerem, e podem inclusive consultar o programa das festas aqui!

Cumprimentos a todos!

Urtigas - o anti-stress??

Olá, bom dia a todos!
Ora bem, esta manhã tive de passar pelo centro comercial (bens de primeira necessidade...vocês sabem como é...) e, apesar de ser péssimo em muitos aspectos, há que ver as coisas pelo lado positivo e, para mim, um centro comercial é quase que como um pote de ouro de deprimências! E esta ultima tem o seu requinte...

Eu não sei quanto a vocês, mas as urtigas são umas plantinhas extremamente inconvenientes!.. É que basta o simples aproximar e o tocar levemente numa que, quase que instantaneamente, ficamos com um rash cutâneo irritante que provoca uma vontade de enorme de coçar (permitam-me a expressão)... Eu não sei quanto a vocês, mas o que me irrita também causa stress...

Por isso eu pergunto... Que bebida ambígua é esta?

Usamos uma fonte de stress como antistress? Talvez um pouco da filosofia de "matar o fogo com fogo"? Acabar com um incêndio usando querosene?

Em ultima instância eu pergunto, será que é resistência? Se conseguirmos beber a garrafa inteira sem termos uma tremenda vontade de nos coçarmos por dentro e sobrevivermos ficamos imune às urtigas? E por conseguinte a tudo o que cause menos stress que umas urtigas? É que se assim for era muito bom, porque as urtigas causam-me um stress elevado! Se ficar imune a stress elevado era mesmo porreiro pah!

Eu sei, isto é completamente absurdo! Por isso é que só têm de clicar no botão em baixo que diz "Absurdo". É facil e barato!

Cumprimentos a todos!!

Bar patrocinado por agência funerária...será?

Bons dias! Estar de férias é um luxo do qual eu não abdico...e como tal ausentei-me (bastante) do blog. Mas regresso com uma bombástica! Uma amiga minha (que não vou revelar quem) vai estar presente na Festas do Sobral de Monte Agraço, vai coordenar um bar no local...

Ora uma das coisas que procuraram foi, correctamente, patrocínios... Curiosamente, o maior patrocínio é da agência funerária!

Ironia? Pertinência? Digam-me vocês...
Não sei, mas quando começarem as festas vou tentar tirar umas quantas fotos para poderem conferir... Alternativamente podem sempre comparecer nas festas, estão convidados!

Questiono-me relativamente a descontos... Será que ao cumprirmos um determinado valor de gastos no bar ganhamos um cupão de descontos na dita agência? "Na compra de 3 garrafa de vinho tinto - oferta de talão de desconto de 10€ na agência funerária"? E pior! Em caso de morte, o desconto é igual às quantidade ingeridas no bar? Também imagino outra situação, na compra de uma caipirinha, cujo teor de alcool é de 40%, temos também 40% de descontos na agência? Até que não era mau negócio...

Bem, vou-me deixar de brincadeiras, não quero ferir mais susceptibilidades! Nem tão pouco diminuir os esforços da minha amiga... Mas ela sabe, eu próprio já lhe disse tudo isto.
Cumprimentos a todos, resto de umas boas férias!

Sinceridade acima de tudo!

Boas noites a todos! Ora antes de mais nada, tenho uma óptima noticia... Estou de férias!!
Ora isto é uma óptima notícia para mim porque vou ter muito mais tempo para mim... Portanto vou tomar muito mais atenção a algumas coisas, vou aparvalhar muito mais e provavelmente vou ter saídas muito mais...vá, dispensáveis (?).

Adiante, hoje venho postar uma coisa muito curiosa...
Estava eu na "Loja do Chinês" (certeza que todos temos uma...esta até tinha 2 pisos, giro!) à procura de material de bricolage, precisava de uns discos de esmeril e, estranhamente, havia! Ora como não vi preço, olhei para o verso da embalagem e vejo a inscrição "Ferramentas Que Negócio Mau"...

Eu entendo o principio da sinceridade, mas em algumas áreas (como no mercado) não se aplicam com tanta linearidade!.. Eu agradeço, acabei por não comprar as peças, mas pode ser que haja alguma alma caridosa que goste e tenha uma apetência natural para maus negócios e compre aquilo... Já agora, compravam?

Além disso, se for tipo peça descartável, ninguém os pode recriminar... No fundo, eles avisaram! (Mas e avisam porquê? Que filosofia de mercado é esta?...)

Cumprimentos a todos, um bom verão! =D
Bronzeados bons para todos!

Cuidado! Amendoins contém...amendoim!..

Ora boas noites a todos!
Muitos de vocês já devem ter recebido aqueles e-mails onde dizem que determinado produto no Lidl (ai o sigilo LOL) diz na base "Não inverter" e coisas assim... mas eu, como sou pouco crente nessas coisas, só mesmo vendo... E VI!

Ora estava eu a comer os meus M&M's do Continente - a que estes chamam muito pimposamente de "Drageias de chocolate com amendoins" -, muito satisfeito da vida, quando começo a ler a embalagem, como curioso que sou.

O que leio eu! Numa zona da embalagem onde está um triângulo com um ponto de exclamação (Para mim, que so tirei o código da estrada, quer dizer Perigo a 150-300m) vejo uma constatação deveras chocante! Aquelas drageias contém amendoim! O que pensei eu? Não entrei em pânico, não, o pânico é a pior coisa a fazer!! Respirei fundo, contém até 10 e fiz o mais acertado...Fui buscar a máquina fotográfica!

"é para o caso de as pessoas só lerem a parte de trás das embalagens" - dizia uma amiga minha...

Sim, eu suponho que ela tenha razão...Mas então e as pessoas que só vêm a parte de baixo? Não vamos discriminar essas! Podem processar o Continente porque são alérgicas ao amendoim e na base da embalagem nada refere os amendoins! "E esta, hein?"

Portanto este post não é parvo! Ahá! Já estavas a pensar nisso, eu sei... Este post serve para avisar os senhores que produzem estas embalagens que é fundamental colocar avisos também na base dos produtos, não vão os clientes só olhar para este!

(PS - Se eu sou parvo, quem fez esta embalagem é o quê? Ou coloca informação nos lados todos, ou só num...)

Cumprimentos a todos e boa praia para aqueles que a praticam!

Múltipla escolha múltipla

Bom dia a todos os meus caros leitores. Fazendo jus ao nome do meu blog, voltei com mais uma situação, no mínimo, caricata...e perigosa.

Hoje venho finalmente escrever sobre uma situação que ocorreu há alguns meses durante um exame de uma Unidade Curricular.
Ok, todos sabemos que as metodologias utilizadas são sempre ambíguas, uns preferem um métodos, outros dizem que não prova conhecimentos, etc... Não entrarei por aí. Consigo compreender que corrigir 300 provas, cada uma com 10 perguntas de desenvolvimento, perfaz algo como 3000 perguntas para se corrigir, e se imaginarmos que cada aluno responde em média com 100 palavras em cada resposta, já estamos a falar de 3.000.000 de palavras que um docente só tem de corrigir... Como tal, é mais fácil, mais prático e menos conclusivo fazer provas de escolha múltipla!

Lá está, aceita-se e compreende-se a lógica da escolha múltipla e porque escolhem os docentes a escolha múltipla... O que me, vá, "incomoda" é quando essas escolhas múltiplas são feitas em cima do joelho... E o resultado mais caricato foi, numa prova termos uma determinada pergunta e cujas respostas eram:

a) "A situação tal tal tal é assim"
b) "A situação não ocorria assim e assim"
c) Ambas as respostas estão erradas
d) Só a resposta a) é a correcta

Questão extremamente pertinente (e que colocamos aos docentes) relativamente às respostas... Qual é a diferença entre as resposta a) e a d)? Responder à d) não é o mesmo que responder à a)? Se estamos a escolher a d) que diz que a a) é a correcta...então porque raio não escolheríamos nos a resposta a) logo à partida?

Curiosamente, a resposta que nos deram (e isto sim, "incomodou" solenemente...) não foi aceitar que havia aqui um erro, foi explicar (ou tentar) que ao responder na alínea a), não excluíamos totalmente a alínea b), mas ao respondermos à alínea d), estamos a afirmar que a SÓ a a) é correcta e como tal a b) é, obrigatoriamente, errada...

Confusos? Imaginem isto no meio de uma prova enorme, com limite de tempo...

Sei que esta situação não é única, não ocorre só onde estudo, mas isto só vem reflectir o pouco cuidado e pouca atenção que se tem vindo a verificar nos últimos tempos. Sofremos neste momento por todos os lados, quer pelas perspectivas futuras, quer pela tamanha desmotivação e desinteresse por parte dos docentes que não sabem como realizar estas provas.

Fazendo ainda aqui uma curta referência de uma pessoa que eu admiro e me disse, "isto não é revoltar, é pensar". Importa mesmo nestas alturas cada um fazer a sua parte o melhor que pode e consegue, e cada um dar o seu contributo, por mais pequeno que seja. Fruto disso, invoco aqui (a pedido da mesma pessoa que me disse aquela frase) situações de Ensinos Clínicos. São exaustivos, revoltantes por momentos, desmotivantes na sua medida... Mas, às vezes, extremamente gratificantes e fortificantes, e é a isso que me agarro.

Saudações motivantes para todos (se bem que o estimulo "férias, verão e praia" já são suficientes =D)

Tarzan - o mito da nutrição

Boas noites a todos

Hoje venho-vos falar de nutrição e de educação juvenil... Hein, bom tema...Vê-se mesmo que ando exausto e não tenho mais nada que falar (mesmo!..)

Todos nós que temos mais de 18 anos conhecemos e lembramo-nos desta personagem mítica, o Tarzan, aquele jovem que cresceu na selva a comer fruta e saltar de liana em liana, e ao fim de 20 anos (?? como ??) tem músculos super-desenvolvidos, capaz de levantar troncos com 500kg e fazer flexões de pernas a fazer o pino...

Ora quando eu era miudo (mais ainda portanto) pensava nestas coisas... Epah, na selva já eu vivo! Se comer fruta e exercício chegava àquilo?

Pois é...a geração nascida nos anos 80 e inícios de 90 é uma geração muito enganada...Tenho 21 anos, continuo na selva a comer fruta e não passo dos 55kg... Vou processar a Disney!

Tu Tarzan, mim Parvo...

Pagar para tudo...

Hoje venho-vos mostrar uma situação caricata, irónica, mas que tem tudo de verdade. E é por estas e por outras que ser Português às vezes "custa a engolir"...Enfim, e querem passar-nos motivação...

Contribuinte – Ah!
Estado – e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule (ISP)
Contribuinte – mas sem gasolina eu não circulo.
Estado – Eu sei.
Contribuinte – mas eu já pago para circular.
Estado – claro.
Contribuinte – então vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
Estado – também. mas isso é o IVA. o ISP é outra coisa diferente.
Contribuinte - diferente?
Estado - muito. o ISP é porque a gasolina existe.
Contribuinte - porque existe?
Estado - há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petroleo. e você paga.
Contribuinte – só isso?
Estado – Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.
Contribuinte – como assim?
Estado – Tem que pagar para o estacionar.
Contribuinte – para o estacionar?
Estado – Exacto.
Contribuinte – Portanto pago para andar e pago para estar parado?
Estado – Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.
Contribuinte – Então pago para circular, pago para conseguir circular e pago por estar parado.
Estado – Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?
Contribuinte – Novo?
Estado – é que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.
Contribuinte – Pago para você ver se pode cobrar?
Estado – Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha…
Contribuinte – Mais uma coisinha?
Estado – Para circular em auto-estradas
Contribuinte – mas eu já pago imposto de circulação.
Estado – mas esta é uma circulação diferente.
Contribuinte – Diferente?
Estado – Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.
Contribuinte – Só mais isso?
Estado – Sim. Só mais isso.
Contribuinte – E acabou?
Estado – Sim. Depois de pagar os 25 euros acabou.
Contribuinte – Quais 25 euros?
Estado – Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.
Contribuinte – Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
Estado – Sim. Mas todos pagam os 25 euros.
Contribuinte – Quais 25 euros?
Estado – Os 25 euros é quanto custa.
Contribuinte – custa o quê?
Estado – Pagar.
Contribuinte – custa pagar?
Estado – sim. Pagar custa 25 euros.
Contribuinte – Pagar custa 25 euros?
Estado – Sim. Paga 25 euros para pagar.
Contribuinte – Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
Estado – Imagine que um dia quer…tem que pagar
Contribuinte – tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
Estado – Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.
Contribuinte – E se eu não quiser?
Estado – Paga multa.

(mais giro foi passar aqui meia hora a formatar isto para vocês lerem como deve ser...)
Cumprimentos a todos...

Omeletes sem ovos (com comentários sarcásticos)

Hoje venho contar uma situação curiosa no bar da ESEL-Polo Gulbenkian [o quê? Ah o sigilo? Agora já disse...], sobre uma forma curiosa que são comentários sarcásticos (ou não) das minhas próprias constatações

Portanto chego eu ao bar com uma larica do camandro [belas expressões..] e a senhora do bar prontamente [como quem diz...] me pergunta se desejo alguma coisa [eu só estava de passagem mesmo...esperei na fila porque sim] ao que eu respondo "Sim, queria uma sandes de omelete se faz favor"...

A senhora pergunta-me a bebida, prepara o tabuleiro e pergunta-me com toda a convicção e confiança:
"A sua sandes é com ovo ou sem ovo?"

...
Confesso, estava muito cansado na altura (e estou, desabafando fiz turno duplo ontem e estou num serviço de internamento psiquiátrico, acordei as 6h e cheguei às 22h e dormi 5h) e por momentos eu até ia responder à senhora! [sou muito prestável!]

Mas a verdade é que a senhora queria saber se era com ou sem tomate...[coitada..]

Cumprimentos a todos,
Colegas! Descansai!

O porquê da wikipedia não ser uma fonte fidedigna

Ola boa noite caros leitores. Este é, sem duvida, um post decente!

Certamente se é aluno ou estudante (há diferenças, atenção), várias vezes foram as que as suas pesquisas foram direccionadas à fonte Wikipédia. E uma vez que esta está escrita de forma tão sintética e simples, é fácil cairmos na tentação de lá utilizarmos alguns dados que lá se encontram. Enfim, tempo é dinheiro.

Se isto já se passou consigo, também terá acontecido terem-lhe dito que esta enciclopédia virtual não é fidedigna, levando-nos a ter debates pois a informação que lá está até bate certo com o que pretendemos. Então porque raio nos dizem que é tao infiel assim? Encontrei a explicação...

Se acederem a pagina inicial da Wikipedia, dactilografarem "Biologia Humana", rapidamente irão aceder à pagina adequada. Até aqui tudo bem. Agora chamo a atenção à primeira frase do texto:

> "O objetivo da louca biologia humana é estudar todos os ramos da biologia de populações humanas massacradas pelo bin laden, pelo saddam e pelo stewie do family guy, incluindo genética e variação humanas, ecologia e adaptação humanas, e evolução humana."

Não estou a mentir, encontra-se na fotografia e neste link, confiram!
http://pt.wikipedia.org/wiki/Biologia_humana

Portanto, se ler com a devida atenção esta frase, repara que há aqui lacunas que tornam logo este artigo numa fonte não fidedigna... O Stewie é um desenho animado que massacra apenas outros desenhos animados, logo não poderia entrar neste conceito juntamento com Bin Laden e Saddam. Quem escreveu este artigo cometeu aqui um erro que prejudica totalmente o resto do mesmo.

Mas o resto da frase concordo, claramente o objectivo da biologia humana é este...

PS - Pelo sim pelo não, não use a Wikipédia... O Stewie pode massacrar populações humanas verdadeiramente...indirectamente...

Ora agora vou-te dar "Empatia"

Bom dia caros leitores, colegas e pessoas que me seguem sem mesmo concordarem comigo!

Eu ontem ia a caminho da escola, altura ideal para ponderar algumas coisas, e quando me encontrava no metro comecei a pensar nalgumas coisas do meu quotidiano (se bem que o meu quotidiano neste momento não vai muito além da escola) e apercebi-me de uma coisa interessante!...Eu não estava no metro.

Falando agora a sério, ontem houve uma reunião na escola sobre alguns aspectos que não vou salientar pois sou um tanto ou quanto altruísta e prefiro ser só eu a sofrer... Mas a verdade é que finalmente constatei alguns factos que eu supunha! E um deles trata-se da aquisição de competências por parte da escola. Ora nós temos em nossa posse a "coisa" que dita quais as aptidões que devemos ter enquanto alunos da escola. Pensei eu que as iria desenvolver ao longo do tempo como qualquer comum mortal em processo de desenvolvimento de aptidões e capacidades...Mas não! Nós somos que nem slot-machines. Passo a explicar...

No entender das pessoas que têm "ideias" na escola, para termos as características que eles idealizaram, funcionamos basicamente por fichas... Queremos que os alunos adquiram conhecimentos de estética, vão ao museu. Queremos que tenham conceitos de relação de ajuda, vamos criar uma UC só disso. Queremos que adquiram aptidões de empatia, vão ver um quadro que sugere o aborto... Isto é pior que mousse instantânea! E do Continente! (Não sei se o Continente já as faz...mas não deve estar longe..).

Conceitos de arte e estética, relação de ajuda ou empatia, não são adquiridos num click, numa visão...Sabe-se lá a quantidade de estudos sobre a estética que há! O bonito e o feio não são construções sociais? Não entendo as ideologias disto... Mas sei que ontem não adquiri conhecimentos nenhums sobre o quer que seja...

PS - Onde é que eles nos põem as fichas? (Quem conhece a escola sabe..)

Este documento deve conter...coisas

Boa tarde excelentissimas personagens que frequentam este blog.

Hoje escrevo-vos em prol do recente ensino clínico que realizei. Já não obstante a discrepância na avaliação pretendida, que opta por reflectirmos sobre dados acontecimentos que vemos e menos por experienciarmos, temos agora de arranjar maneira de decifrar documentos orientadores (!!). Somos tal e qual bonecos de experiências...Ou Test-Dummys para quem gosta de ser picuinhas...como eu.

Passando a explicar, os ditos documentos que nos são fornecidos que supostamente nos orientam para todo o ensino clínico dizem, resumidamente, o seguinte:

>O portefólio deve conter documentos (?) - ou seja, é suposto metermos para lá "coisas" não é?

>Devem ser criativos e originais, segundo o doc. orientador da realização de trabalhos academicos - ou seja, para sermos criativos e seguir as regras...e suposto entregarmos o trabalho com folhas encadernadas de pernas para o ar? Ou espelhadas? É que não vejo maneira de sermos criativos E seguirmos à justa a formatação requerida...

>Esta visita (a um museu) deve ter caracter obrigatorio para os alunos - Deve? portanto não tem? Se deve ter, devemos ter faltas se não formos? Se chumbarmos, podemos ir a exame final em Setembro de uma visita a um museu?

>Esta visita ao museu Paula Rego contribui para a vossa formação pela **** - Portanto, não sei bem em que àrea de formação estou...estou confuso...Estou numa área de saúde e é importante para a minha formação aprender a interpretar quadros...

Alguém que me ajude a sair daqui depressa depressa depressa...

E se...

...o animais começassem a pagar-nos na mesma moeda?

Facebook - O Original

Ora bem, antes de mais peço desculpa pela ausência mas estar em Ensinos Clínicos é algo que, definitivamente, nos retira toda a pequena réstia que tinhamos de vida pessoal... Ainda assim! Eis que vos deixo aqui uma imagem que mostra de onde vem originalmente a super-rede internacional..Facebook!
Se bem que na altura desta foto era somente um projeto ainda..vá, em mente, era promissor porque foi de facto criado por e para indivíduos como este! Obesos sedentários que passam 8h por dia sentados atrás de uma secretária...
A todos um feliz mês de Março, e cuidado com a chuva

O que NÃO utilizar num LCD de 36 polegadas...

Nada a dizer...
Ah! Tenho sim! Cliquem na imagem para verem melhor...

É oferta!.. Ou quase

Ora portanto, é um domingo a tarde, é suposto estarmos a relaxar o corpo e a mente... Mas a minha conturbada mente questiona-se, intriga-se com algumas questões do quotidiano!...

Estou eu a pedir o meu menuzinho rico em hidratos de carbono, NaCl e outros ingredientes que nunca descobri o que são, numa qualquer instância hoteleira desconhecida (PizzaHut) quando a simpatica senhora do balcão (que era simpatica mesmo) me fornece o papel que se encontra anexado em forma de fotografia...

A minha atenção é primeiramente direccionada para o produto chamado qualquer coisa como "Brownie"... Giro, até porque nunca o havia visto a venda noutro local. Depois olho para a grosseira palavra escrita em maiusculas, bem visiveis e de cor contrastante...OFERTA. E constanto que esta oferta é possível pela módica quantia de apenas 1€... Fiquei confuso... Vim para casa investigar...

Leigo como sou, entendo OFERTA como uma coisa que seria grátis, conjunta de outro produto. Por exemplo, compro um champô e tenho como oferta um gel de banho, compro um telemóvel e tenho de oferta uma dúzia de ovos...Todos já vimos isto!

Mas em tempos de crise há que inovar! Ser criativo! E a PizzaHut conseguiu! Neste momento para termos uma oferta precisamos de pagar! Onde é que já vimos tamanha proeza e audácia noutro local? Brilhante...

Contudo, oferta pode ser utilizada para denominar o que é disponibilizado no mercado, utilizada para substituir as palavras "produtos" ou "serviços"... Mas aí não faria sentido serem cupões destacáveis...bastava um enorme placar a dizer "AS NOSSAS OFERTAS!"...

Bah... Compreendam vocês...

Ser Solidário

É com muito orgulho e prazer que mostro aqui o feito de uma amiga minha (penso que é perceptivel pela foto)

"Eu não sei se o dinheiro vai mesmo parar às pessoas que precisam mas eu gosto de pensar que sim"

Pois, eu também não e às vezes custa a crer algumas situações assim geradas... Mas pronto, são tempos de crise e há que compreender que ser c***** também gera lucro não é assim? Força aí, cada um por sí que é isto que precisamos, acabarmos para aqui aos tiros e pedradas uns aos outros. Que esses.. hum.. "seres humanos".. não me caiam nas mãos daqui a uns anitos, penso dar-lhes o mesmo tipo de tratamneto. Amor com amor se paga aprendi eu...

Outra situação!
Saíram os resultados dos negócios do ano!

E o vencedor é... A Vacina da Gripe A!
Para explorar num futuro próximo...